饭团的午饭话题日渐转成了买房、装修和婚恋三大“成人”话题，参与讨论者的年龄从22到34岁跨了一轮。当然，其实买房和装修更多时候是结婚的准备性或推进性事项，所以，人们终于几乎彻底进入了婚恋进行时，或靠谱或不靠谱，或亢奋或骄傲，或自恃成熟或自命潇洒地面对人生的下一个里程碑。

这是一个很有意思的话题。

于我而言，这所谓人生中的大事，已经经历过的，大抵都可以回答出为什么。诸如之所以要吃要睡，是人的生理需求；之所以要读书，是为了以平庸的方式找到所谓更好的工作；之所以要工作，是为了赚钱喂饱自己等等等等。而至于为什么要结婚，着实找不出一个满意的理由。这实在让万事都要找出原因的我很是难受，于是向身边已婚或将婚的人寻求高见（请勿对号入座~）：

A君：年龄差不多了吧。
B女：谈久了，真的就没感觉了，冲动一把吧~
C女：也没觉得这事很重要，可同龄人都结的差不多了。。。
D君：这。。。我还真的没想过。。。
……

于是我更加失望起来，这些做着靠谱决定的人们，竟然没有一个靠谱的理由。让我更加失望的是，一些当初靠谱的人们，竟然也慢慢地不靠谱起来（抑或是起初的甜蜜遮了那不靠谱的羞？），当年的他们可是信誓旦旦的靠谱好青年啊~！当然这大概是一段时间以前的疑惑了，因为后来我分明听见了来自天堂还是地狱的嘲笑。那嘲笑说：“哪能责怪人们不靠谱啊，是这回事儿本来就不靠谱~”！它又说：“这就像去买鞋子，你看了很多双也试穿了不少，挑来比去，忽然一双很好看的鞋进入了你的视野，你试了试，真合脚，很是喜欢，心想都试了不少了，就这双吧~于是欣然买下。买了新鞋自然很是兴奋，穿着满大街走，无限欢喜。可是再好看的鞋也会旧，尽管可能越穿越舒适，再说了，再漂亮的鞋穿了这么久也有些审美疲劳了呀，于是你再经过鞋店时也会瞅瞅，偶尔也进去看看，甚至试一试。有时候你真的很喜欢一双新鞋，那鞋也喜欢你啊，说，你都试了这么久了，就买了我吧。你笑笑，说不合适，其实心里想的却是，我也就是试试，要说舒适，还是我家里那双！要我再买一双然后穿舒坦了？多费事儿啊，当我傻啊”？！末了那嘲笑又加了一句：“当然还真有人买了新鞋，以为那才是自己的白马鞋子或是白雪皮鞋呢~于是又重复了一遍之前的经过，之后悟了”。

我大悟，所以我们生活在一个小三的时代，难怪还有人专门拍了一部叫《非诚勿扰》的电影来给小三正名。曾经和友人玩笑说，应该成立一个民主党派叫“小三学社”，要和谐，要代表最广大人民群众的根本利益嘛。据说更早认识到这个问题的是大洋对面的美国，四十多年前就有一个叫Richard Yates的人写了一本叫Revolutionary Road的小说来吓他的国人，后来还有好事人翻出来改编了拍成电影，想着吓更多的人。不过估计吓不倒了吧，那个国家的离婚率早都超过了50%。广电总局的叔叔阿姨们是很了解咱中国人的习惯的，知道的，咱掖着藏着就行了，何必说出来嘛，于是说什么也不引进这样一部很不和谐的电影。

我有时还争辩着问那嘲笑：“还是有那么多白头偕老的案例的，你怎么解释”？嘲笑用怜悯的眼光看着我说“是啊，不过你忘了，促使白头偕老的，不是爱情，而是亲情”，他停了停，用英文说道，“是companionship”。“那不是很好吗”？我一脸纯良。“是的，只是人们常常在这里偷换了概念。成功的感情关系里，爱情是一定会转化成亲情的。亲情是Happy Ending，却是爱情的Ending。这当然不一定是坏事。只是人们心中追寻爱情的物理物质是不会消失的，天性使然。所以更多的时候人们偷换概念来保全那点小小的面子，听起来像是有希望。如果爱情没了亲情又没形成，那这段关系已经失败。。。”它抽了一口不知哪里来的神烟，轻吐一绺，“通常人们用生育来协助这一转化的完成”。我目瞪口呆。

后来读到嘲笑的一片文章，似有补充的写到“你还真别太把它当回事。两个人最终过起日子来，‘也就那么回事’已经是非常好的结局，因为很多人发现婚后‘完全不是那么回事’。

我若有所思，仿佛略懂。

这是一篇关于感恩的文字。所以我无意冒犯任何人。

是的，查分的过程是痛苦的。周四下午，当得知可以查分的时候，办公室的空气就凝固了，那是一种可以触摸得到的紧张感。同屋Laura mm先查了分，她是一个勇敢的姑娘。高分通过！我很为她高兴，但心跳却更加迅速了，我想不仅仅是紧张吧。带上了耳机，播放Hallelujah，希望能找到一些平静。转身望向窗外，冬日艳阳，印着望不到边的长安街，车流汹涌。那场7个星期的战斗犹如电影画面一般一幕幕在脑海中放映，那些重复的琐碎的痛苦的温馨的动作，那个人，充满了我的心脏，好似要冲出来。我并没有更平静下来，音乐却停止了。把耳机扔在了桌子上，对Laura说，What the f*ck，我要查了，一点大义凛然的感觉也没有。我看着网页已经打开，却不敢点击查看，那是一种很奇怪的时刻吧，生或死，只有一个鼠标的距离。

看到成绩的瞬间，却莫名其妙的很平静，我转身淡淡地说，过了。Laura就跑过来，看到了分数，尖叫了起来。耳朵受到刺激，我也突然兴奋了，狠狠地捶了一下墙，再捶了一下座椅。然而兴奋却只有一分钟，继而转成了空。是有一种想哭的感觉的，不过不是为了通过，有很多东西堵着，却并没有疏通。那一瞬间，无比地想冲出这连窗都打不开的写字楼，能够飞，就像飞鸟，闭上眼睛。这时Yiwei进来了，得了香港冠军的成绩，显然也不太敢相信，我们拥抱了一下，就像感激共同战斗过的兄弟，都活着出来。我们却都没有太兴奋，在楼梯间抽烟，空气里却尽是疲惫和感慨，这时候其实不需要太多的语言，我们都明白，这绝不仅仅关乎一场考试。

回到座位上，瑾msn上发来消息。

- 听说今天出成绩？
- 没过。
- 差多少？
- 440。
- 呵呵，小子。

标志性的回语，终于让我有些忍不住，命运这样的轮回。去年司考的复习，爱上了这样一个女孩儿，成绩出来的时候，没有半点难过，因为，男孩儿有了这样一个女孩儿。今年的8月，再次面对复习，女孩儿却要去日本了，于是男孩儿选择留在北京复习，为了能和女孩儿有更多的时间在一起。然而作出这个决定的时候，心里很清楚，这样的破坏力。女孩儿度过了也许是她生命中最辛苦的7个星期，上午去国贸实习，下午回学校学习日语，晚上还要做饭。男孩儿失眠特别严重，一个晚上根本睡不着几个小时，女孩儿就买了安神补脑液和养心丸；男孩儿压力大的时候，累到要失掉信心的时候，女孩儿就在身旁鼓励他；很小的房子，电视和书桌就在一间屋子里，为了不影响男孩儿复习，女孩儿放弃了自己心爱的奥运排球和体操比赛，陪着男孩儿一起看书……虽然还是有这样那样的摩擦，但是，用伟大来形容女孩儿一点也不过分，尽管男孩儿从来没有亲口对她这样说过。男孩儿其实不太善表达吧。复习快结束的时候，他拉着女孩儿的手说，如果这次还是没有通过，与你没有半点关系，我对你，只有感谢。女孩儿眼里有些泪光，这是男孩儿能让她感动的为数不多的时候。然而眼泪里，除了感动，还有太多的东西，男孩儿却无从明白。

所以，一年以后，我通过了考试，却失掉了你。

就像一个轮回。命运如此强大，如若无法兼得，便只能接受。面对命运，每个人都是loser，没有例外。然而即使是loser，也懂得感恩。所以我希望你明白，当我无法做到很多事情的时候，我至少能做到感激，从心底里的感恩，它不足以留住什么，只是希望你看到，有些东西，是值得的。

如果你感受到，我便释然。而这场轮回中的考试，已不重要。

2008年11月23日夜

经济危机的重压下，又渡过了无比闲的一周。工作以来首次整整一周没有加班，每天晚上都和张总、老卓和YY混在一起，Singapore Sling喝没了，中华和红双喜也以极快的速度消失着。已经被黄珊小朋友批评有变成烟枪之嫌，雷就雷吧，最近生活态度非常消极。

昨晚麻将的时候，晓丹同学没事于是看了《他》，我们也就一边血战一边全程收听。这是一种比较奇怪的“看”电影的方式，而且，可以让人回想起更多。疾速地被拉回到了那个年代。又狠狠地读了一遍去年7月底的日志《离开7月》和你们的回复，仍旧特别感动。我读到YY的话“其实我唯一害怕的是失去生活的激情，变的麻木，变的对一切都习以为常。所以我们需要烟，酒，腐败，需要事业、爱情和友情”，突然非常害怕，要如何对生活充满激情，也许唯一维系的就是烟、酒和你们。然而麻木是否意味着一定程度的看破？一直不理解出家之人，什么看破红尘，什么四大皆空，都他妈的扯淡。可是不久前竟然突然觉得，出家之念，或许并非那么的遥远与缥缈，自己都吓了一跳。就如同小时候读到三毛说她发现自己竟然无意识地就在本子上写道，“其实我很轻易的就可以结果掉三毛这个女人的生命”，觉得这是多么造作与可笑的文字，然而今年早些时候的某个夜里，当“自杀”的无意识在脑子里可怕的盘旋时，突然忆起三毛的这句，竟被深深地震撼了。那是一种伴着恐惧的震撼。我对YY和老卓说，我们都是大悲而敏感的人，所以在毕业晚会散场婷婷离开后，YY你会在汹涌的人流黑暗中放声痛哭，所以老卓你会在太湖上听到《山海间》而如此的怆然，所以张总你会在独行的火车上听者许巍而泪流满面。

然而我们宁愿这样清醒的活着。

这不是做作，而是诚实；这绝非软弱，恰是坚强。这一切被很多人用“想太多”三个字来抹过。是的，人不如活得大条一些，有肉就吃，有酒就喝，有床就睡，有何不好？！我承认这样的方式在很多问题上都会省很多很多事情，谈恋爱就是最经典的一个例子，不是吗？引用王总的话说，“一分析，准出事”。我们不如cliche一点，该说话说话，该放屁放屁，该结婚结婚，该散伙散伙，我们会很快乐的，而且是真正的快乐，一点贬意都没有，甚至带着羡慕。然而我们做不到。我们或许可以隐藏，但是终究没法面对自己的内心。如同昨天我们所谈到的，思考是人类痛苦的根源。难道要我们绕过思考？!

我们没法绕过思考，就如同我们没法摆脱孤独。孤独是人类的终极本质，并且不可救赎。所以我们一直在试图寻找所谓的soulmate。Sex and the City里有一句比较经典的台词，Carrie问Big，Do you believe in soulmate? Big回答，I like the word soul, I like the word mate.  But soulmate, I'm not sure... 我知道我们都可以有mate，有很好很好的朋友，很亲密很知己的伙伴，他们让我们快乐、坚强、甚至活下去，然而终极的意义上，我们终究是独立的个体。我不知道多少人给自己的soul找到了mate。我想，他们一定很幸运，如果不是可怜的话。

那就这样吧。清醒思考，百年孤独。

突然很想听孙燕姿，《我怀念的》。

养病在家，某日入睡前在书架上无意翻到一本叫《三毛私家相册》的书，是陈平去世十五周年的时候大陆和台湾文人合出的一本回忆往事的书，由于获得了其家人的授权和生前友人的帮助，有大量的私家照片刊出，终于让人能从影像的角度更清晰的还原这位20世纪80年代华人文化圈最具魅力的作家。

她的确太有魅力。

我读三毛的时候她已经过世，不过在同龄人中仍算早的，因为是“偷读”哥哥的书。第一本自然是《撒哈拉的故事》，私家相册帮忙回忆的篇名，“沙漠中的饭店”、“沙漠观浴记”、“素人渔父”、“结婚记”、“荒山之夜”、“死果”、“白手成家”，篇篇历历在目。这是一件很神奇的事情，那本书我只读过一遍，书里的故事情节却清晰可忆，三毛的“会讲故事”，令人惊叹。后来也顺着继续读完了《哭泣的骆驼》、《雨季不再来》、《梦里花落知多少》、《倾城》、《稻草人手记》、《送你一匹马》、《万水千山走遍》等等等等，总之是自己没有买过三毛的任何一本书，却“偷读”完了哥哥放在书架上的全部三毛作品。那时的情景现在回想起来是很有趣的，一个小学四五年级的孩子，晚上睡觉前从书架上偷下一本三毛作品放在书包里，第二天压在课本下边读完，放学后赶在哥哥回家之前放回书架，然后深夜再偷一本……至于为何要“偷”，大概是因为哥哥对三毛的书太过宝贝，不太愿意让一个小毛孩子翻吧。

如很多评论家所言，三毛的作品，以《撒哈拉的故事》和《哭泣的骆驼》为顶峰，日后的作品难再出其右，究其原因，大抵因为沙漠中的写作，全为心灵创作，别无他意，以及荷西离开后的作品，悲戚之情浮于纸面，多为深度剖析自己的内心，需共鸣而可读。正像其弟陈杰所言，“三毛的文章是二流的，她聊天、演讲才是一流的……听她讲故事才是真好听”。于是撒哈拉的“故事”，成就了无数读者不朽的记忆。

这些不朽的故事都由一个叫荷西的西班牙男孩与三毛共同经历。读三毛时最大的疑问自然是荷西是否真实存在？因为那时读的作品里是没有插图的，只在封面上有一张三毛的照片，是那张经典的波希米亚风格。十年后的今天终于看到了荷西的照片，这是一个高大而英俊的欧洲人，络腮胡，有着美丽的眼睛。至于他与三毛的结合，颇有些传奇色彩。三毛大学三年级因初恋男友不肯结婚而远走西班牙（这个男孩叫舒凡，三毛自己说，她最后一次问他“有没有决心把我留下来”，他头一低，说“祝你旅途愉快”。后来男孩为《雨季不再来》作了序），在马德里大学读大二的时候，认识了读高三的荷西，那时他们是普通朋友，荷西还被三毛楼下的修女们打趣为Echo的表弟。一天，荷西对三毛说“Echo，你等六年，我有四年大学要念，还有两年兵役要服，六年一过，我要娶你”，三毛很感动，但怕伤害他，于是不允许荷西再来找她。后来她交了几个其他的男朋友，去了德国、美国，回到台湾。三毛在台湾时差点和一个德国人结了婚，那个德国人比较年长，三毛很是爱他，甚至一起去印名片，备作结婚之用，可就在印名片的当晚，德国人死于心脏病突发（这之前三毛还答应了一个画家的求婚，后来发现是个有妇之夫）。三毛在友人家里自杀，被发现，觉得台湾已不能再待，于是再度飞往西班牙。时隔六年后，她再次见到了荷西。她在书中有一段这样的描述：“荷西急迫的说，来！来！来！到我家去，有样东西给你看。到了他家，荷西把门打开，满墙全是三毛的放大的照片！三毛很不解，她从未寄照片给他呀？原来是荷西经过徐伯伯家，不时将三毛寄来徐家的照片‘偷走’，送到照相馆去翻拍放大。由于年代已久，照片都发黄了。三毛看着满墙的照片，再看看眼前的男人，说，荷西，记得你6年前的最大愿望吗？如果我告诉你，我要嫁给你，会太晚吗？他流着眼泪说，天啊！一点也不晚！一点也不晚！”。在三毛的叙述中，这样的等待故事还有很多，比如一个德国的外交官曾经等了她10年，直到荷西过世后还来找她（自然，从无数的私家照片看来，三毛确实很漂亮）。当然，三毛一生，只嫁予荷西一人。

荷西于1979年9月在潜水中意外死亡，结束了他与三毛六年的短暂婚姻。六年中，他们几乎全部时间都在撒哈拉沙漠和迦纳利群岛上度过，成就了一段奇异、浪漫、艰苦而幸福的婚姻。在荷西的墓碑上写着“荷西·马利安·葛罗——安息/你的妻子纪念你”。

三毛1981年结束了14年的流浪生活回到台湾，但万念俱灰——荷西的死亡对她的打击太大。据说琼瑶曾经用了7个小时劝她不要自杀，在后来的1983年，三毛重新提笔，出版了《送你一匹马》，“算是回报琼瑶恩情的一本书作”。回到台湾后的三毛由于已经非常出名，不得不辗转于各地的演讲，一边创作，身体状态急剧下滑。这期间她还去过两次大陆，并且创作了获得金马奖9项大奖的电影《滚滚红尘》，9项大奖中，唯独缺少最佳编剧。这一年，是1990年。

陈懋平生于重庆，3岁改名陈平，5岁随家人迁到台湾。据说三毛早熟，幼时自闭，广读书，不爱上学，后习画，从名师。一生曾四次想到结婚，对象中两名中国人，一名德国人，一名西班牙人，后者成为她唯一的丈夫（对于中国女人嫁予欧美男人之事，我始终颇有微词，不过，荷西，应该是个好人）。荷西离世后，三毛独自生活12年。1991年1月2日，因子宫内膜肥厚入院检查，1月3日手术，1月4日凌晨2点左右，以丝袜自缢于医院。

三毛未留遗书。医护人员说，前一天晚上三毛交待护士，说晚上不易入睡，希望医护人员没事不要到病房吵她。检警人员是在勘验三毛遗体时，才发现报验单上的“陈平”就是作家三毛。

三毛离世时，不到48周岁。

这是前不久我最好的朋友Maico同学发给我的邮件，在获得其事先书面同意后转载与此。

太多的疑问都只有在五年后才能找到答案，太多的痛苦都只有在五年后才会忘记痛苦，太多的仇恨都只能在五年后抽掉仇恨的理由，太多的后悔都只有在五年后才会明白后悔。

我们永远都只有在五年后才能明白自己当年的年少无知与冲动自负，这或许是注定的遗憾。

我还是希望，我们在做出任何决定的时候，多想一些，好让我们的“释怀”来得早一些。

与Maico及诸君在this fu*king life中共挣扎。

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五 年

我们从小就算认识，认识了十一年，初中到高中都是一个班的同学，可是初中三年，几乎只听说过她的名字，即使我在八里庄那个小操场上和文洋一圈圈散步的时候，她挽着文洋的手臂，我都几乎没有正面注意过这个女孩。直到那年暑假，被罗素叫上一起去松平沟玩耍，我们才算真正认识了彼此。然后高二那一年，记忆中美好的片断从那个时候开始。

过去了那么久，可是好多片断至今都还记得。

那个阳光明媚的下午，她踩着单车来我家取照片，我盼望了好久，见到她已经是欣喜若狂，然后狂奔向篮场，矮小的我竟然跳起来摸到了篮框。

我在教室后面跟她玩手贴手的游戏，两个人把手放在彼此手上却许久没有挪开，却不知道班主任就在后面盯着这两个情窦初开的孩子。

然后每个周末都跟她一起出去看电影，吃饭，玩耍。还记得我们一起看的第一场电影，她竟然走错了厕所，回来告诉我的时候那个满脸困窘样，我到现在都记得。

上英语课的时候我们就窝在堆着书的书桌后面聊天，那个时候似乎有聊不完的话题，两个人怎么样都不闲烦，不管老师怎么使眼色，我们都离不得对方。

然后我几乎每晚都在食堂里对着joy和mic，不断叨唠着我有多么想告诉她我喜欢她，却从来没有自信去跟她讲。于是顾影自艾的在寝室里唱着开不了口，不怕被朋友们嘲笑。

冬天的时候怕她手冷，我每节课后都会去忙她打热水装在壶里。就这样，傻乎乎的劲儿对她好，只对她一个人好，好到连她都有段时间故意不理睬我，后来她说‘我怕以后离开你我会舍不得’.................

现在的我不知道什么是爱，什么是喜欢，我想，在那个时候，就是单纯的去对一个人好，时刻关心她，挂念着她，那就是我对她的爱，对她深深的喜欢。

出国前两天去北京，在钻进taxi里跟她道别的时候，天真的我跟她说的最后一句话是“六年后”..........却没有想到这句天真的道别就成了现在的现实。

出国第一年的生活很苦闷，没有了亲密的朋友，没有了熟悉的校园，当成长第一次实实在在来到面前的时候，我实在是措手不及。跟朋友周末打电话是我当时最大的盼头，跟我成外所有的兄弟姐妹。跟她每个星期都通话，告诉她我想她.....现在都还记得有一次，她在电话里告诉我，“你是我的男主角”，那一刻我虽然尽力保持平静，可是到了现在想起这句话，我依旧内心会激动。

然后就是一年回国后发生的那些乱糟糟的事情，我们开始争吵，我开始刻意回避她，接着是冷漠的面孔和不断的尴尬。一切的一切都源于一个微小的动作---她把书包递给我那个最好的朋友之一，她的男友....那一刻，我真的是醋到了顶点，彻底昏了头。

然后她却来到了英国，我在确知不可能跟她在一起之后选择离开了她......... 至今都忘不了那晚在她桌上无意看到她和他的艺术照，那种心碎的感觉是我这辈子都不想再体会一次的感受。那夜也是我唯一一次想要彻底去喝醉，我一个人在 bath 的大街上痛哭了两个小时....... 我想，也或许就是在经历过这些后，我从那个时候开始起就丧失了全力去爱一个人的能力.........

其实她也很难办，两个感情细腻的男孩都对她那么好，在她最困难的时候他在她身边，我却只能拿着个话筒告诉她我想她.... 如果我那个时候成熟一点，理智一点，克制一点，根本不会像当初那样为难她，也不会在她后来更需要人的时候让她连个依靠的人都找不到........

我从msn和qq里删掉了她，换掉了手机号码，拒绝听到一切跟她和他有关的消息，我埋头读书，发疯的学习，还很快找到了一个女朋友，却发现在电影院里的时候我搂着女友却在掉泪。那个时候我每天跟自己说 life is tough, but tmr is another fucking day.我想要甩掉记忆中的那个她，我想要彻底忘记一切，却发现每天的忘记换来的是更多的刻骨铭心........ 我醉心于经济学，才能在片刻之间真正的去'忘记'些什么...........然后我上了大学，开始读书，找工作，游戏人生....... 平日忙碌的日子让一切似乎风平浪静，可我却会梦见她，很多时候在梦里看见一个非常熟悉的人，她就这么看着我，或者我会一直看着她在忙来忙去，却始终想不起来这个人是谁。可往往梦一醒，我马上就恍然大悟，哦，是她。然后，取而代之的是一如既往的恨，虽然我都不知道到底在恨些什么。

五年，我就这样冷酷的把我们变成了最熟悉的陌生人。

五年后的一个晚上，和往常一样打开电脑，却发现那个熟悉却又久违的名字邀请我作为朋友，我接受了。

跟mic说我会恨她一辈子....... 那时的年少无知...........

去接她的时候自己居然晚点，急急忙忙跑到火车站，在进入火车站的那一瞬间，我突然愣了一下........ 五年前，也就是在同一个火车站，我送走了她，然后选择了离开....... 而这五年，我再也没来过这儿，却不知道这儿一切都没变过，连流动的coffee shop位子都还是跟当初一样.......

五年......我感觉自己似乎是抛弃了她五年一样........... 五年..............

她看着我走过来，大方的伸开双手给了我个拥抱，化解了我担心的一切尴尬。她还是穿着有蝴蝶结的鞋，只是颜色由粉红色变成了成熟的赭色，没有同龄女孩的那种浮躁，却尽是平静的微笑。

我当初在同一个车站送走她的时候，谁也没想到我们会在五年后再见，两个年少时的孩子，现在蜕去了羞涩，彼此多了些味道。

在china town吃饭，才知道这些年为了凑够学费，她竟然专门打了一年的工来自己养活自己。她那个时候白天在超市里打工，晚上还要去照顾一个半瘫的老太太，却尽被她折磨。繁忙的体力活和不足的睡眠让她身体每况愈下。

我能强烈的感觉到生活的磨练让她少了许多浮躁，开始学会实在的去过日子...... 她成熟了好多，好多，听她讲起这几年来的种种不顺，我除了叹气，却无能为力....... 看着她埋头在一个人吃着china town的美食，想起她说的每天都啃面包的日子，我心里好疼惜她......... 过去了这么多年，那种疼惜的感觉依旧..........

......后来在电话里告诉她伦敦很冷，她却告诉要注意身体，不要感冒。她开始懂得去关心一个人，以前的她不会的......我很惊讶，真的。

在船上的时候突然天下起冰雹，我们聊累了，就这么望着窗外发呆。她突然扭过头来问我，你在想什么，我说，‘放空’....其实我在脑子里想着她..........可那种感觉好奇怪，她就在你身旁，你却依旧在脑海里想着这个人，然后看到她就在你的身旁，那种久违的满足感，实在是连我自己都无法去明白。

下船的时候忘记聊到了哪儿，我只记得告诉她“那些年少轻狂，已经过去了，那个时候太容易从一个极端走到另外一个极端，其实过了这么久回头去看，才发现只是自己跟自己过不去' 听到这儿，她突然掉泪了.......

她讲起自己这些年来几乎没有希望的时候没有掉泪，讲起自己被变态的老太婆折磨的时候没有掉泪，讲起我就这么离开她的时候没有掉泪，却在这个时候突然从脸上流下一行泪..........

这五年发生了太多不该发生的事情..........

她要走了，第二天一早还要打工。我把她送到了火车站，还是那个站台，跟她还是那样一个在车上，一个在车下看着对方。五年前她在里面啃着 burger king，而我笑嘻嘻的看着她.......... 转身后确是断绝了很她一切联系的方式.......... 这次她在车上走的时候突然告诉我，“不要再像上次那样”..........

我亏欠她太多..........

我们认识了十一年，真正熟是从高一那个暑假开始，在一起开心的打闹着做“朋友”只有一年多，却有五年没有任何的消息....... 我们其实在这五年里私底下互相打探过对方的消息，只是隐约知道 发生了些什么事情，她不敢来找我，而我却负气的，自以为是的“恨”了她五年.....

上火车的时候她问我，你为什么在网上接受了我的邀请，我说“因为我释怀了”，接着她点点头，说她明白了......

火车快要出发，她让我告诉她我为什么那年离开了她，我却一下子茫然了，我好可笑，当时那些所谓的“恨”，现在却根本找不出一个能够说服自己的理由来..........

因为年少，总是对太多事情太过于较真。我在那个年龄不顾一切的去爱，爱得深切，也爱得刻骨铭心。可却也因为年少，我都不懂得在爱之后还该给彼此多留一些空隙，于是在一个极端后又疯狂的走向另外一个极端，却不知道两个极端中伤害了她，也灼伤了自己.......

五年后我们彼此都洗尽铅华，望着面前的她，我真正懂得了因为伤痛过，所以更明白好好珍惜今日。.........

五年过后，不会太晚。

惜源。

在某GC活和某CF活的间隙跑上来冒点皮皮，权当2007年最后的皮皮。

明天要再次去淮北那个没有暖气的北方城市，住那个政府背景的据说淮北唯一一家四星级酒店（真希望把酒店评级的人的领导也塞去那里住一晚上，然后让他用那里有点发黄发黑的“白毛巾”擦脸，然后用毛巾捂着他的嘴问这个酒店几星级？！），hopefully不要再用那个看起来像几年没用刚打扫出来的还漫着小学时候每次大扫除完，哦不，大扫除开始刚洒完水后，尘土味的湿气还夹杂着酒气的Dataroom，当然更不要再被公司灌酒，上周五的半斤多白酒让我第二天还不舒服。

刚才经DWY小朋友提醒才意识到2007年还真是去了不少地方，美国、越南，还有国内东至上海西到南宁北抵包头南至博鳌的大大小小很多地方，即使多数还是business trip，也算为祖国的航空事业做出了微薄贡献吧。就像之前写过的，关于旅行，每年的年假，我还是希望老板准假然后用来做一个simple walker，平时的时候，我会努力工作。当然在五一长假取消后，这个心愿的实现前景越发灰暗。。。还听说长假取消后，很多订好长假里举行婚礼的人也跟着取消，搞得酒店晕头转向，无比纠结，哎。。。什么时候领导们才能不再靠拍脑袋做决定？

Christmas Eve的时候YY终于成功从沈阳胜利逃亡回到北京，本来婷婷老卓我（竟然没有张总？？）约好为YY接风，结果GC和CF活同时跳将出来成功的扼杀了这次平安夜dinner活动。圣诞当日终于能够早些回去，时隔很久再次去了SOGO，发现倒积分的黄牛遍布商场，中国人民是勤劳而智慧的！在家里终于见到YY，经过光明日报沈阳记者站5个多月的锻炼和此间我们这些哥们儿知道或者不知道的种种变故和事件之后，这个魔揭男多了些成熟和稳重，还给老卓和我拿回了平时买不起的中华。其实YY从来就不是个矫情任性的人，只是这次的变化，我竟如此清晰的看到。回想起大学进校的第一天，那个瘦瘦的带着眼镜穿着红色Tshirt（如果没记错）拖着两个大箱子的重庆男生满脸疲惫的走进宿舍，我听说他是重庆人，满脸高兴的走过去用四川话打招呼，这人连理都没理我，构成了进大学后我幼小的心灵受到的第一次伤害。后来室友们互相介绍姓名，YY说， 我叫王逸吟，飘逸的逸，吟诗作画的吟，构成了对我心灵的第二次伤害。。。

YY是文化人，有理想，读书看报，脑袋灵光，但时而固执。大二时大约是在之前通选课《哲学导论》以及诸多西方哲学名著的引诱下依然选择了哲学系作为专业方向。记得当年作此选择时YY也是对家里人颇费口舌，晓之以理，动之以情，软磨硬泡，死缠烂打才拿到了通行证（强烈对比本人当年选择广告学系时只在老爸面前坚持了二十分钟。。。），此后便广读中外哲学名著，大有成为一代哲人之势。然而令众人颇跌眼镜的是，此哲人相当现代化，在同一时期电脑技术突飞猛进，大量购进《电脑爱好者》、《计算机应用文摘》并在宿舍广泛传阅，搞来了后来宿舍广泛使用的大部分盗版软件并及时更新，对鄙人影响最为深远的是，YY同学发现了“先锋网”这一华人桌面美化第一门户，并将桌面美化的先进文化带入宿舍，极为深刻的影响了我此后用电脑的根本方式。。。

不久后YY在宣传部部分人马的篡夺下加入了当时北大红极一时的元培官方报纸《时讯》编辑部，开始深入地业余接触报纸编辑出版流程，并在某纪念号中以小编身份用漫画头像登上报纸（我用姓名担保该份报纸他一定留着，过两年估计会裱起来）。大约是在那年初夏的某个下午，YY捧回一沓比《经济学原理》还厚的报纸，说是《新京报》的两周年特刊（《新京报》这种专靠送东西骗销量的小破报纸可以再扯点吗。。。）。此后几天，YY将该“新京报原理”放于床头，日夜捧读，俯仰摩挲，只差亲吻。某天他如往常一样安静地坐在电脑桌前，突然很镇定的说了一句让我们都差点从床上跌落的话，“我决定了，我要转新闻传播学院”。就是这一句话，让YY完整复制了之前报哲学系的全过程，他再次晓之以理，动之以情，软磨硬泡，连蒙带骗地跑过了所有的审批手续，正式成为了北京大学新闻与传播学院新闻学系的一名旁听生。

当然此后YY再也没有放弃过心中的新闻理想，无论是在大学的后两年，在某小报实习的时候，在新华社拿红包的时候，还是在光明日报把他下放在沈阳的时候。新闻人的理想，就像那盏小小的小橘灯一样，指引着他的坚定。当然我相信，新闻传播学院给YY的，除了这个橘灯，更有值得他一生珍惜的婷婷，这个好同学，好朋友，好女人，我坚信她一定是让YY更坚定更成熟更勇敢更男人的那一半！我总是很感动，我们这个年纪一无所有两手空空的男人，会有这样一些好女人甘心用自己的青春年华陪伴着我们的成长，承受着比我们更多的承受，忍耐着比我们更多的忍耐，付出着比我们更多的付出，却只期盼着和我们一样的幸福。老卓生日那天，婷婷喝了很多红酒，回学校的车上，挂掉YY的电话，我明白她很难受，她斜躺在后座上，只说，我好爱王逸吟。

我一直以为所有的美好都发生在中学那个叫CDFLS的学校里，现在我仍然坚持，但是作了修正，能在大学里交到老卓YY婷婷张总（排名不分先后，为本文之目的不再点其他名字请众人理解）这样的朋友，能在走出学校后遇见Jin，2007年，我也算明白了什么。

谨以此文祝贺王逸吟同学23岁生日快乐，并感激我们，大家，在一起。

哎我真的已经很久没有做过这种问题了，不过既然是张总点的，我还是应该给点面子的。之前一直很忙所以没有及时做，今天再也找不到借口了。。。到现在的billable hours还不到三个小时。。。

1.2007年你最开心的事是什么？

  哎我很恐惧带“最”的问题哎。
  和Jin在一起。

2.2007年最难过的事是？

  尽管有以上第一问的回答，今年太他妈背了。

3.2007年最大的心愿是？

  不要再通货膨胀了，还让不让人活啊。

4.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？

  好多地方哎。阿根廷吧。

5.你最满意自己身体哪个部位？

  我有哪个部位值得满意吗？

6.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）？

  当然会啦，有没有搞错，四川男人哎。
  她做的很好。

7.你最想做哪个动画片角色？为什么？

  可不可以说道明寺啊？我这两天在看《流星花园》。。。

8.如果可以重来，你最想改变的是什么

  不要总是在幼稚的犯下很多错误后才明白自己有多么幼稚。

9.觉得自己是个自恋的人么?

  我看到每一个人答的都是“是”哎，如果我说不是的话会不会被鄙视啊。。。恩。。。有点吧。挺正常的吧。。。

10.爱人爱到怎样的程度才算是超过爱自己呢？

  这个问题很没有水平哎。

11.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？

  聪慧，美丽，善良，成熟，孝顺，幽默，温柔，贤淑。

12.你相信自己可以改变一切吗？

  回答同"10"。

13.你还生活在过去吗？

  History is history。

14.爱情中最重要的是什么?

  又是“最”。
  爱、信任、尊重、理解、包容。

15.你对于永远的定义是什么？

  张总的定义是：“人类最大的谎言和意淫”。
  拜托张总，你没有学过语文吗？你不知道定义和特征是两个概念吗？
  我的定义：“表示无穷尽长时间的具有人类最大的谎言和意淫性质的名词或副词”。

16.07年度你心中最欣赏的人是谁？

  说不清。

17.2008年有什么打算？

  承担起一个儿子、兄弟、男朋友、associate应该承担的。

18.你说一个女生的美貌非常重要吗？

  看针对什么了，针对吃饭的话你觉得重要吗？
  总体上看还是比较重要的。

19.你觉得自己最大的缺点是什么？

  要更大器。

20.郁闷的时候你都干啥？

  郁闷。

21.爱情到底是什么？怎样才算爱？

  一人挣脱的，一人去捡。

22.此刻你最想实现的愿望是？

  地铁10号线双井这边能不能快点开通啊，不是说年底吗？

23.一份感情有多久的保鲜期？

  西门：每一个女人的保存期限制只有一个星期。
  道明寺：女人又不是罐头，有什么保存期限啊。

24.你觉得被别人爱比较幸福，还是偷偷的爱他（她）会更幸福些？

  被偷偷爱的人爱。

25.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？

  喜欢模式有什么意义？

26.你遇到某人的时候很明确的知道是喜欢而不是爱吗？

  遇到不喜欢的人的时候不能明确自己不喜欢，但是遇到喜欢的时候会知道自己喜欢。

27.对我的第一印象是怎样的？

  忘了。只记得有一段时间看到厕所的坑位里的烟灰就在想，张总来过这里。
  还有，你丫能不能不要裸睡啊。

28.男人一生只能爱一次,女人可以爱很多次.你认为是这样吗 ?

  水平！水平！

29.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗?

  请定义“背叛”。

30.当他（她）说爱你的时候，你确信他说的是此时还是永久的？

  能确信的只有此时和可预见的未来吧。

31.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？

  有多好？年薪100万美元？我爱的人也不会让我放弃吧。。。

32.什么才是安定生活啊？

  和所爱的人一起淡定坚强的面对。

33.明年有什么打算？

  明年就是2008年谢谢。

39.卡诺圈的问题，你们觉得现在男女平等吗？（若不平等，怎么样才能平等？）

  男女两个字变成一个字的时候就平等啦。

40.晓珊的问题：你的人生目标是什么？

  幸福，如果我们讨论的是人生目标而不是职业目标或者金钱目标。

41. 裤子的问题：你会买戒指送给什么人？

  反正不会送给裤子。

42. Anneyrose的问题：有没有认为非常值得推荐的一部电影/一本书？

  电影：圣诞节要到了，就《Love Actually（真爱至上）》吧。

  书：《宪政历程：影响美国的25个司法大案》

43.明远的问题：大家都来说说你们travel时去过的最美丽的地方吧？

  Malibu Beach

44．互相喜欢的两个人在一起怎样才能相互适应又不迷失自我呢？

  请参考"14"。

45. 阿萌的问题：你喜欢吃鱼香肉丝吗？

  做的好的。

46. 戚鲁的问题：你觉得我最大的优点和最大的缺点是什么（各举俩。）

  优点：台球不错，仗义。

  缺点：交了张总这么个朋友；竟然还要他当孩子干爹！（害了两代人啊。。。）

47.张杰的问题：请问如何应对我国目前的通货膨胀问题？

  罗斯柴尔德，放了我们吧！

50. mic的问题：有人知道10号线我们这边什么时候通吗？

我点：Jin, Fan Fan, Wang Yikwai, Yu Yingying, Flora Qian, Chris Yu Xinzhou, Tanya Tian.

游戏规则：

A 被点名的人在自己的空间里复制以上所有问题并写出自己的答案，最后要提出自己的问题，并继续点名（7个人），让游戏继续下去，但不得回传，并要在自己的空间里注明是从哪里接到的题目。

B 要通知对方"你被点名叻……”

C 被点名者不得拒绝回答问题。

D 被点名的人再提一个问题

E 完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。

感冒持续了三个星期还是没有好转的迹象，终于明白今年就是会背到底的。之前被诈骗的时候、去深圳转机误机多花了两千块买了全价票的时候、把Renee同学让我帮她拿去修的几双鞋弄丢的时候、去包头出差前丢失手机的时候，你们还可以告诉我说没事的，人品守恒所以你司法考试一定会过的。然后成绩出来了没有过，我便只有自我安慰说没事的找到了这个女朋友司法考试就是三次不过也是值得的。恩这倒也不是我自我安慰，心里真是这么觉得。不过我说了，我只考两次。

      昨天爸爸的邮件我才猛然发现已经很久没有给家里打电话了，有种内疚和羞愧的感觉。突然想起了Sweets and Pains里的台词：“你说我要是走了，我还算是个儿子吗我”。本来希望晚上赶紧电话过去，没想到又加班到1点，等反应过来的时候，成都的家人们都已经睡了吧。。发个短信过去给他们道歉，早上爸爸短短的回了， “知道了”。这个电话，今天一定要打。

      是的，从越南回来之后，我，出差，培训，DD，Drafting，Meeting，Legal Research，Memo，事情多的不亦乐乎。发现也可以同时被扔在好几个项目上不至于迷失，发现也可以同时handle好几件事情不至于忘了自己在做什么，发现对DD、Drafting也可以有了框架的把握和理解，发现已经习惯了每天11点以后离开办公室而没有感觉，发现交活给Stephanie以后还是因为一个Appreciated而激动，发现可以回家跟roommate一起看《流星花园》而不觉得无聊。我却没有发现在所有繁忙的、混乱的、疲惫的、刺激的、不安的、麻木的、期待的、开心的、安静的、满足的生活背后，我忘了给家里去一个电话。

      在午饭后的间隙写下这些（这句话是告诉JD我没有骗你真的是有事情）。圣诞前的周末，回成都参加Jin好朋友的婚礼，我要回家看看。

人在独处的时候很容易想很多的事情，复习司考这种自杀式的闭关自然能够催生无数的想法，每每想记下来的时候，脑子里的另一半就会跳出来说，好好复习吧，结果是写东西的心情全无，复习的心思也没有。。。

送走老妈之后去青岛待了一个星期，然后无数人问，你是去复习的吗？JD更是跳出来说，你是去看青岛美女的吧。我说，哎可惜没有一个是我的美女，他又跳出来说，YY不利于身体健康啊，我就不知道该说什么了。其实去青岛的理由很简单，就是觉得在北京待的太浮躁太烦闷，根本就没法开始复习，我需要看一看海，虽然一切都不会有什么变化，至少让我能够有短暂的平静，然后熬过司考。每天晚饭后就去楼下的海边散步，青岛的轮渡港，看着大的小的渡轮来了又走，听者远的近的汽笛，有时候天气晴好，硕大的夕阳就红着钻进海里，或者云稍微多一点的时候，晚霞满天。这样简单的生活持续了五天，然后在后两天和一堆大黄的朋友去了金沙滩，还去了八大关，青岛最有意境的静吧朗园（结果突然一堆成都人拖家带口进来，几个小孩竟然开始斗地主。。。拜托有没有搞错），赶上了青岛啤酒节的最后一天，喝了叫不出名字的德国绿啤酒和黑啤酒，买到了假的中南海。突然就觉得可以回北京了，至少可以再闭关三周直到司考到来，于是在周一早上安静的回来（提醒大家千万不要买到南苑机场的航班。。。），重新缩进我的小屋。就像Carrie Bradshaw说的，sometimes needs are like that.  When they are met, you don't need them anymore。

我想我很讨厌这样的闭关生活，为了自己不喜欢的东西努力本来就是一种痛苦，更痛苦的是对结果没有可预期性，不知道这种努力会不会有合理回报，而这是很难受的。它不同于期末考试，复习了就知道自己大概能得多少分，至少肯定能过，并且无论如何也不会有重来一次的可能。然而司考不一样，无论是复习一个月还是两个月还是三个月，这种强烈的不可预测性都存在，就如同在黑暗中爬行，你努力的不停的往前爬，但却没有人告诉你有没有光明在前方，它只是告诉你，爬吧，想想光明。于是每年90%的人前赴后继的充入分母，而10%的人在司法部不知怎样的调分之后幸运通过。回来之后看到RG周五的邮件，祝各位小朋友考试顺利通过，为所争光。。。

出来之后发现还是发生了好多事情。不知不觉北京的秋天就到了，而在“关”里浑然不觉；出国的人们先后飞过了亚欧大陆或者太平洋；土研究生们开始憧憬燕园或者五道口的后本科时代；04的孩子们也被推到了是保研出国还是找offer的抉择对面；连国贸3期的外玻璃都装了1/3，更别提央视的大裤衩越盖越像要倒塌。回到办公室第一天用了半天的时间导入了过去一个月没有看的邮件，然后用了最近常用的感叹：哎，生活。。。

生活在未来三周还是值得期待的，晚上去博鳌annual outing，下周三就开始休假了，早都计划好的越南之行，一定铭记RG不成为Mr. Butterfly第二的教诲好好放松。突然想起在青岛认识的那些户外狂们，可以为了一次旅行而辞掉工作，等走的够了，再回来找新的工作，如此生活。我知道我现在还没有勇气那样，又或者，那其实不是我的风格。对于现有的工作，我知道我也只能尽量平衡，心里的想法很简单，工作的时候会很努力，想休假的时候希望能够准假，如此而已。

• Jan.19 小学同学会
        除了几个常一起打球的哥们儿，他们中的多数，真的有8年多没见。8年的时间意味着什么？意味着你几乎再也不可能走进对方的内心世界；意味着你们已经走上几乎完全不同的生活道路。然而小学同学是这样的一些人，他们占据了你年幼时最单纯珍贵的回忆，那些谁谁喜欢过谁谁的故事，8年后谈起来，显得甜蜜而可爱。
• Jan.23 再返CDFLS
        成外是每年都会回的地方。我不知道其他人如何，但是对于CDFLS03的这些孩子，探访母校似乎已经是一种习惯。有很多人真的是不理解为什么我们会有这么重的“成外情结”，甚至我对人说我对PKU的情结不可能超过成外时，被答曰那是因为你还未毕业。我想，明年的这个时候，我心中的答案也是不会变的。有这样一群孩子，从1997年到2003年的6年中都在一所半封闭式的学校中度过，看着彼此从140厘米长到170厘米，分享着彼此的喜怒哀乐，经历着共同的成长，然后将一辈子回味一段，共同的记忆。
        这次返校，终于和Nora才女，又有了联系。
• Feb.23 三菱M720被盗
        第一次丢手机。去王府井拥挤的地铁上。
        遗失一个手机，遗失的不仅是一台机器，还有无数的只能靠号码联系的人的号码，无数代表各种意义而存储的消息，和无数因各种缘由拍下的照片。
        2006的不幸，从此开始。
• Mar.26 分手
        友人说，分手了就享受单身吧，可以思考很多事情。于是我用9个月的时间试图想清楚一些东西，想很多东西。
• Mar. 29 - May25 Cornell-Beida Conference on the WTO System
        算是我第一次这么深入的参与组织一次国际conference吧。正式的筹备，正式的宣传，正式的会议，正式的晚宴，收获颇大，即使整个五一都留在学校，即使很长一段时间每天就睡5个小时，即使倒数第二周翘掉整周的课。
• Apr. 10 申请FD暑期实习
        平生第一次实习/工作申请，在很长一段时间内也将是唯一的一次。
        这一次申请，算是2006最神奇而美妙的事情，打开了另外一个世界，很大，很快乐，很复杂。
• Apr. 15 21岁生日
        21岁生日的不同之处在于，近年来首次在生日期间处于单身状态。没有女人的生日，有的是哥们儿，酒精和烤肉。很感动的是，哥哥从深圳飞来（虽然我知道他主要是来找嫂子的），新岛咖啡的短聚，真的很温暖。
• Apr.17 沙尘暴
        在北京待到快三年终于经历一次像样的沙尘暴。到什么程度呢？图书馆旁的一辆白色帕萨特变成纯土色，无数人在上面留下图文，车主将近一周没敢认领。
• Apr. 21 FD Interview Apr. 29 FD Internship Offer
• May. 20-21 FD Spring Outing
        我不知道其他的律所会不会邀请甚至还没有去实习的实习生参加自己的outing，FD这样做了。于是我继续顶着黄毛，拿着笔记本（赶论文）去了。北戴河，认识了这么些注定特别的人。
• May. 31 中美法学院学生交流会
        天知道我为什么在考试周在即还有n门没复习的情况下参加这个活动，然后认识了Smint和Linda两位National University of Singapore（NUS）的高人。
• Jun. 12-21 考试
        之所以要记录这次考试是因为它的疯狂。115个小时睡了15个小时（注：并非是睡着的时间），wholly nightmare。我以为自己撑不过来的。
• Jul. 3 - Sep.30 Full Time Intern at FD
  · Aug. 11-13 Annual Outing at Dalian
  · Aug. 23-25 Business Trip to Weifang （First BT ever）
  · Sep. 11-15 Business Trip to Weihai （First DD BT）
• Sep. 16 Hanging out at Babyface
        A cool, fun and somehow crazy night with friends。
• Oct. 27 Finally a MUNer
        关于MUN和我的种种，之前在Simulation那篇已经提到。当BBS公布参加Harvard Naitonal MUN的代表团名单时，我终于在最后一年成为MUNer（虽然未交会费）。那么多次的trainings和simulations之后，我承认我还是喜欢这里的。
• Dec. 9 AIMUN Simulation
        明年Asian International Model United Nations的simulation，算是我第一次参加比较正式的MUN simulation吧。由于最好欺负所以被欺负的最惨所以给了安慰性的Best Delegate，然后我对fellow delegates和也比我小的Dias说，You are lucky to be a MUNer when you are so young。
• Dec. 14 元培5周年晚会
        这样一台晚会，我写下了，“其实，我是爱你们的”。我在想，是不是有一天别人问我是哪个院的时，我会说，“其实，我是一个元培人”。
• Dec. 24 Christmas Party at Jinzun
        谢谢Fairy的组织~ 我喜欢“王子与公主”的主题 ：）

      从头再看一遍，2006，生活，无非还是那些人，那些事。

主持人

话剧蔡元培

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